Tech Lolz: Manual de utilizare pentru ciudații din Social Media

Nu că este minunat că acum suntem cetățeni digitali și pe.ro și pe.life? E ca și cum Crăciunul a decis că e prea mainstream să mai vină în decembrie și a aterizat cu două luni mai devreme. Ați văzut cât de tare e Digital Citizen-ul nou și ce lucruri face? (eu nu știu să folosesc nici jumătate din ele, dar să nu le spuneți băieților asta). Și este atât de albastru încât îmi vine să mă scufund în el ca un pinguin care cade din greșeală în apă. Sper că vă place și vă rog dați cu share, să afle cât mai multă lume de el. Vă vom fi etern recunoscători. Și că tot am zis de share… ce colosul din Rhodos este cu oamenii din ziua de azi de pe Social Media?

Chiar speram că după tot timpul ăsta de când avem rețelele de socializare, am învățat cu toții niște reguli de bun simț despre cum să ne comportăm pe Facebook, Instagram, LinkedIn și tot așa. Dar nu avem șanse, nu? Cu cât avem mai mulți oameni pe rețele cu atât părem să alunecăm tot mai jos pe scara evoluției rasei umane. De ce este așa de greu să folosim platformele astea pentru networking și comunicare, și nu ca să demostrăm cât de abia ieșiți din peșteră suntem.

Facebook, treci acasă. Ești beat!

Cât a trecut? 11 ani de când avem Faceboook? Dragi utilizatori de Facebook, ca să nu fiți dați afară din News Feed-urile tuturor, încercați să urmați niște scurte reguli de bun simț:

  • Dacă abia ai născut, te rog, nu mă face să mă uit la un video în care există placentă. Nu cred că tu vrei să îmi vezi intestinul subțire într-o marți, în pauza de masă.
  • Dacă ai născut de câteva luni, o poză pe săptămână cu plodul este suficientă ca să vedem că încă e viu și că regretă că ești mama lui. Oprește-te! Pentru că dacă nu te oprești, îți promit că atunci când își face majoratul, voi veni la tine acasă îmbrăcată într-un cerșaf imprimat cu toate pozele lui nud pe care i le faci acum.
  • Dacă încă nu ești în situațiile de mai sus (ceea ce înseamnă că ai maxim 15 ani în State, showurile alea cu “16 ani și însărcinată” par să prezinte cazuri uzuale) te rog nu mai posta imagini în care îți contorsionezi botul în formă de pâlnie cu sugativă, căci nu mai e în trend din 2014 și încearcă să nu postezi comentarii nașpa de profesorii tăi. Au și ei Facebook. Știu ce e ăla internet și îl folosesc la fel ca tine.
  • Dacă abia te-ai măritat, un album cu 40 de poze de la nunta ta este arhisuficient. Nu ne paaaasăăăă. Nimănui nu îi pasă, cu excepția mamei tale.
  • Nu mai trimiteți invitații la jocuri, oamenilor care nu se joacă. Nu murise Farmville acum 3 ani? Nu răspundeți că nu vreau să știu. Doar nu mai trimiteți prostiile alea.
  • Nu mai dați share chestiilor care par să vină din surse dubioase. Regula că dacă e pe internet sigur e pe bune, nu a fost niciodată o regulă. Nu mai distribuiți chestii care vă fac să păreți mai proști decât sunteți.

Sursa imaginii: http://9gag.com/gag/arp5BGd

Dragă LinkedIn, treci acasă. Ești concediat!

Cu câteva zile în urmă am primit o cerere de contact pe LinkedIn de la un tip care la nume avea trecută porecla. Un fel de Costel MareBoss. Ce e aici fraților, hi5? LinkedIn este cea mai simplă platformă de folosit:

  • Folosește numele tău real. Nu pot să cred că a trebuit să scriu asta. Este ca și cum ar trebui să port o conversație cu piciorul meu stâng. ”Hei, piciorule. Tu ești un picior. Mă ajuti la funcția mea locomotorie. Dar nu poți să îmi răspunzi pentru că nu ai nici gură, nici urechi și pentru că ești un picior.”
  • Nu dați share la conținut irelevant. Dacă lucrezi într-un cabinet stomatologic, nu posta clipuri cu pisici fără dinți pe LinkedIn, că nu e ok. Nu folosim LinkedIn pentru clipuri dubioase. Suntem aici pentru joburi și networking. Maturizează-te!
  • Nu îți pune poza de la nuntă la profil. Nu îți pune poza de la ultimul chef din cămin în care te sodomizai cu colega din Techirghiol. Nu folosi poza aia de acum 10 ani în care arăți ca un Charlie Chaplin pe LSD cu Mentos. Poze tip buletin, nu unele în care arăți ca un raton lovit de autobuz.

Dragă Instagram, treci acasă. Nu ești o rețea socială reală!

Mulți spun că este, dar mie feed-ul de Instagram îmi dă impresia că e un film mut din secolul trecut. E plin de poze, de iconuri și de #da-mifollowcătebat. Dar dacă totuși stați zi de zi pe Instagram, încercați măcar să vă comportați ca și cum ați avea un IQ de 3 cifre:

  • Nu mai postați ÎNCĂ o poză cu teniși. Teniși pe podea, teniși în iarbă, teniși în noroi la festival, teniși pe clădire, teniși călcând pe creierul meu obosit. Unde a dispărut creativitatea?
  • Instagram este ca 9GAG-ul oamenilor cu poze proaste. Repostări peste repostări, poze cu adolescenți care abia au ajuns la primul tub de Claritin și citate motivaționale pe poze cu filtru de vintage. Nu mai fiți boring și inutili.

Dragii mei, aceasta este o concluzie

Dacă am încerca să fim cu toții mai drăguți din când în când și să ne gândim măcar două trei minute înainte la cum ne văd ceilalți prin Social Media, poate că nu ne-am mai comporta ca progenitura dintre un covor persan și un porumbel hiperactiv pe rețelele sociale. Nu e complicat, doar nu mai face chestii pe care nu ai vrea să le facă, de pildă, copilul tău.